Είμαι ένας άνθρωπος που πιστεύει ότι το πώς αντιμετωπίζει ένα μαγαζί εστίασης τον πελάτη του, φαίνεται στο μπάνιο του, στην τουαλέτα. Πόσο καθαρό είναι, πόσο έχει μελετηθεί η δομή του, ο σχηματισμός του, ώστε να προσφέρει ακόμα και εκεί άνεση και ηρεμία στον πελάτη, ακόμα και για να κάνει το No2 του. Ο σχηματισμός και λεπτομέρειες που φαίνονται ασήμαντες, καθίστανται πολύ σημαντικές για πολλούς ανθρώπους, δηλαδή για εμένα κατά βάση που είμαι ο μόνος που κάθομαι να γράψω τέτοιο θέμα στο ελληνικό ίντερνετ. Αν υπάρχει και κανείς άλλος, ας μου στείλει μήνυμα.

Κάποια μπαρ λοιπόν, έχουν βαλθεί να μας βγάλουν το λάδι με την τουαλέτα τους και γι’ αυτό φτάνουμε στο σημείο ακόμα και να τα βγάζουμε από τις επιλογές μας. Δεν ξέρω γιατί χρησιμοποιώ ακόμα πληθυντικό, ίσως για να με πείσω πως δεν είμαι ο μόνος, αλλά ορκίζομαι πως το συζήτησα με άτομα και συμφώνησαν. Απλώς, μέχρι να μιλήσουμε, δεν το είχαν σκεφτεί από μόνοι τους και δεν είχαν δώσει σημασία.

Πάντα πρέπει να υπάρχει ένας πρωτοπόρος και αναλαμβάνω αυτή τη θέση ευθύνης για να αναδείξω όλα τα προβλήματα που αντιμετωπίζει ένας πελάτης σε μια τουαλέτα σε καφέ, εστιατόρια, μπαρ και σε μοτέλ που λένε και οι Δυτικές Συνοικίες.

Φως με φωτοκύτταρο

Οκ, σέβομαι την προσπάθεια να εξοικονομηθεί ρεύμα, να μη γίνεται σπατάλη και να μη χρειάζεται να ακουμπάνε όλοι τους διακόπτες και να μεταδίδονται μικρόβια, αλλά όταν είσαι στην τουαλέτα και κατουράς όρθιος και ξαφνικά χάνεις το φως σου, μετά το φωτοκύτταρο δεν αρκείται το ρημάδι σε μια απλή κίνηση χεριού. Θέλει να κάνεις καποέιρα για να πάρει μπρος. Κι όσο διαρκεί αυτό το διάστημα ρισκάρεις να κατουρήσεις τα πάντα γύρω σου και ιδίως το παντελόνι και τα παπούτσια σου.

Μπουκαλάκι με αντισηπτικό δίπλα στο σαπούνι

Αν είχα 10 ευρώ για κάθε φορά που έριχνα αντισηπτικό νομίζοντας πως ρίχνω σαπούνι σε αυτή την τριετία κορωνοϊού, τώρα θα είχα γύρω στα 5 χιλιάρικα. Μου συνέβη ξανά το Σάββατο το βράδυ. Ήταν δύο ΙΔΙΑ δοχεία, το δεξιά έβγαζε κάτι που έμοιαζε με ρευστό σαπούνι και το αριστερά έβγαζε τον αφρό. Για να το μάθω αυτό όμως, έπρεπε πρώτα να ρίξω από το πρώτο, που τελικά δεν ήταν σαπούνι. Μόνο που εγώ το έβαλα στη μούρη μου, στο στόμα μου για να πλυθώ και μου έτσουξε τα σωθικά!

Στριφογυριστή σκάλα

Να έχεις πιει 3-4 ποτά, να θες οπωσδήποτε να κατουρήσεις και να πρέπει να κάνεις δοκιμασία στο Survivor ή αναρρίχηση σε τοίχο για να βρεις την τουαλέτα… Συνήθως είναι και θεόστενες σκάλες που οδηγούν στην τουαλέτα, αλλά δίπλα υπάρχει και η κουζίνα, οπότε θα πας να κατέβεις, θα πέσεις σε κίνηση γιατί θα ανεβαίνουν πιάτα με φαγητό και θα γίνεσαι τροχονόμος Βαρβάρα για να ορίσεις προτεραιότητα.

Πόρτες που ανοίγουν προς τα μέσα

Είναι που είναι στριμωγμένα τα πράγματα στην τουαλέτα, ανοίγει και προς τα μέσα, οπότε για να μπορέσεις να βγεις, πρέπει να κολλήσεις στον τοίχο στη μία πλευρά της λεκάνης, να σκουπίσει το παντελόνι σου τις πιτσιλιές που έχουν μείνει από τους προηγούμενους 20 που κατούρησαν εκεί, να γίνεις σαν σίγμα τελικό και μετά…φτου ξελευτερία!

Να μην έχουν πιαστράκι οι πόρτες

Ίσως να θεωρείται υπερβολή από κάποιους, αλλά υπάρχουν κοπέλες που μπορεί να θέλουν να βάλουν σερβιέτα ή ταμπόν, οπότε να πάνε με την τσάντα τους στο μπάνιο. Σας φαίνεται βολικό να κάνουν squat να κατουρήσουν και να πρέπει να αντέξουν τα τετρακέφαλα και ταυτόχρονα να κρατάνε και την τσάντα τους;

Να μην ξέρεις από πού ανοίγουν οι βρύσες

Κουνάς το χέρι μία ώρα κάτω από τη βρύση, τίποτα. Ψάχνεις στο πάτωμα για κουμπί να πατήσεις, τίποτα. Ψάχνεις για χερούλια που να στρίβουν, επίσης τίποτα. Ε, τι θα γίνει ρε παιδιά; Έξτρα σε αυτό είναι και οι βρύσες που τελικά βρίσκεις πως ενεργοποιούν τη ρίψη νερού, αλλά δεν σταματάνε απευθείας μόλις αφαιρέσεις τα χέρια. Και περνάνε 10-15 δευτερόλεπτα, σε βαθμό που ντρέπεσαι να φύγεις γιατί σκέφτεσαι «να δεις δεν την έκλεισα καλά και τώρα θα τρέχει το νερό και θα πρέπει να πληρώσω τη ζημιά».

* Photo credits: Unsplash/Rames Quinerie