Ζήσαμε. Να το ακούσουμε (διαβάσουμε). Κι αυτό.
Το “Just the Two of Us” έρχεται ξανά στην ελληνική τηλεόραση, και στην κριτική του επιτροπή βρίσκονται μια Λαίδη (η Άντζελα), ένας Άρχοντας (ο Καράς), η Σολωμού με την Αφάνα της και… ο Γκόραν Μπρέγκοβιτς. Όχι, δεν διάβασες λάθος, στο ξαναγράφω. Ο ΓΚΟΡΑΝ, Ο ΜΠΡΕΓΚΟΒΙΤΣ!
Δεν έχω ιδέα τι και γιατί. Ζήλεψε το Μουζουράκη, έπαψε να γυρνάει ταινίες ο Κουστουρίτσα και βαριέται, τον βάρεσε η κρίση και ξεπούλησε τα χάλκινα, δεν ξέρω πώς στην ευχή πήρε απόφαση ο “Καλαζνίκοφ” κύριος Μπρέγκο να κρίνει σε ριάλιτι, αλλά ξέρω ένα πράγμα: η πόρτα άνοιξε! Τώρα η ελληνική τηλεόραση έχει το θάρρος και το θράσος να χτυπήσει κι άλλες πόρτες. Να φέρει διάσημο κόσμο. Ετοιμάσου δηλαδή να δεις…
Power of Love, με τον Νταν Μπιλζέριαν
Κοίτα να δεις ελληνική τιβούλα, αφού θες κάγκουρες και κορτσούδια να φασώνονται, πάρε τουλάχιστον τον κακό. Τον χειρότερο! Τον πιο κάγκουρα γκόμενο απ’ όλους!!! Αν είναι να βρούμε πάτο, να το κάνουμε περήφανα. Ασταδιάλα πχια, δίδαξε καμάκι ρε Ντάνι μπόι (άντε χάσου σίχαμα…).
Survivor, με τον Τομ Χανκς
Ο πιο διάσημος ναυαγός του κόσμου, σκάει μύτη στην Αντίπαρο για να παρουσιάσει ένα πραγματικά ζόρικο ριάλιτι. Τέλος τ’ αθλήματα παιδικής χαράς και οι καρύδες. Μπορείς να πιάσεις ψάρι με κοντάρι; Μπορείς ν’ ανάψεις φωτιά κλαδιά;; ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΙΑΣΕΙΣ ΦΙΛΙΕΣ ΜΕ ΜΠΑΛΑ ΤΟΥ ΒΟΛΕΪ;;; Εδώ να δούμε τι ψάρια πιάνεις, Ντάνε μου…
Master Chef, με τον Ρεμί
Αντέχεις ελληνική τηλεόραση; Βαστάς; Οι Γάλλοι βάλανε ποντίκι στην κουζίνα τους. Εσύ έχει κότσια να το βγάλεις στην τηλεόραση; Ο Ρεμί φτιάχνει ρατατούι που σου φεύγει το κλαπέτο, κι άρα σκέψου τι μπορεί να κάνει με τα γεμιστά και τον κρασάτο κόκορα. Τρέμε Κοντιζά, κλάψε Μαμαλάκη, ο καλύτερος μάγειρος του ντουνιά μιλάει ελληνικά (με τη διακριτική βοήθεια του Βασίλη Χαραλαμπόπουλου). Άντε, τα μαχαιράκια σας και σ’ άλλη κουζινίτσα…
Extreme Makeover, με τoν Μίκι Ρουρκ
Ο Μίκι ήταν ζεν πρεμιέ, ο Μίκι το ‘ριξε στο μποξ, ο Μίκι γύρισε πίσω Ρώσος εργολάβος χαλασμένος απ’ τη βότκα και το πιροσκί. Του δίνεις τσίπουρο και κοκορέτσι να στανιάρει, και να ‘τος! Ο έρωτας του κάποτε, ο Σπαλιαροκαρβέλας του σήμερα, αν κάποιος ξέρει από makeover αυτός είναι ο Μίκι! (Τι εννοείς δεν αλλάζουν φάτσες στην εκπομπή; Αααα, ένα-ένα μου τα λέτε…).
Your Face Sounds Familiar, με τον Τζιμ Κάρεϊ
Σε μια εκπομπή με γνώριμα πρόσωπα, τι καλύτερο απ’ τον τύπο ΧΩΡΙΣ ΠΡΟΣΩΠΟ! Ο Τζιμ γίνεται όποιος θες, και το αυτό θα απαιτήσει απ’ τους διαγωνιζόμενους. Μπορεί να μην έχει κάνει παρουσιαστή στο Κωνσταντίνου και Ελένης (γεια σου, Ρήγα!), αλλά έχει παίξει Θεό, Μάσκα και Πανηλίθιο (ή μήπως ήταν ο ηλίθιος;). Οπότε, ξέρεις, αν πεις στον Τζίμι ότι “το πρόσωπό σου ακούγεται γνωστό”, πιθανότατα θα ‘χεις δίκιο!
So You Think You Can Dance, με τον Τζον Τραβόλτα
Αυτός μας έμαθε χορό τα Σαββατόβραδα του ’80, αυτός μας έμπασε στη Ντίσκο φάση με καμπάνα κι ανοιχτό πουκάμισο, αυτός χάρισε στο Σεφερλή την ευκαιρία για έναν απ’ τους πιο ο,τι να ‘ναι τίτλους του. Κι αν μέχρι τώρα ο “Έλληνας Τραβόλτα” Μεταξόπουλος ήταν εντάξει, τώρα που γίναμε διεθνείς γιατί όχι τον κανονικό; Shake it, Τζόνι!
Fort Boyard, με τον Τζακ Σπάροου
Για να φύγεις απ’ το φρούριο με το θησαυρό, θες πειρατή. Τον καλύτερο πειρατή! Σόρρυ ρε Φερεντίνο, καλός είσαι, αλλά ο άλλος κυβερνούσε κοτζάμ μαύρο μαργαριτάρι, τι να φοβηθεί απ’ τη Μονίκ κι από τις τίγρεις; Ξέρει να το σκάει, ξέρει να “το σκάει” (πάντα χρειάζεται!), ξέρει να παίρνει το χρήμα και να τρέχει. Ή έστω να τρέχει να γλυτώσει, κάτι είναι κι αυτό…
GNTM, με Αλέξη Κούγια
Αν κάποιος ξέρει από μοντέλα, αυτός είναι ο Αλέξης. Μοντέλο γυναίκα είχε, μοντέλα ομάδες έχει φτιάξει, μοντέλο είναι κι ο ίδιος (κι ας κοιτάει τον κόσμο απ’ το ταπεινό 1.80!). Εμπρός Αλέξη, ψηλέ – σκληρέ και σέξι…
