Οι “Μεν και οι Δεν“, ήταν μια από τις πιο καλτ σειρές, που παίχτηκαν ποτέ, στην ελληνική τηλεόραση. Τελεία και παύλα, Διονύση Δάγκα και Τίμο Σταμάτη είστε μαγεία! Να περάσει, δεν βρίζω, αγαπημένο ΕΣΡ. Δεν θα κάτσουμε να γράψουμε ένα σεντονάκι άρθρο για να εξηγήσουμε τους λόγους, που αποδεικνύουν τα ανωτέρω προφανή!
Θα κάνουμε μια συνοπτική, αλλά ultra γαμάτη και κατατοπιστική παρουσίαση, επτά επεισοδίων αγνής τηλεοπτικής παράνοιας, που εξαπολύει κύματα καλτίλας στις οθόνες μας!
“Ghostbusters”
H Tερέζ Δάγκα, η πιο αξιαγάπητη σκυλίτσα της δεκαετίας του ’90, κουλουριάζεται σε μια μαύρη σακούλα και τρουπώνει στο μπαλκόνι των Σταμάτηδων, που νομίζουν πως είδαν φάντασμα. Ο Δάγκας μπουκάρει με καραμπίνα, στο σπίτι των μισητών γειτόνων τους και τους σώνει .Μετά όμως, εμφανίζεται μια δημοσιογράφος από το περιοδικό “Παραψυχολογία και Υπερπέραν“, για να φέρει στο φως το στυγερό έγκλημα στο Κολωνάκι, στο ίδιο τους το διαμέρισμα. Εκείνος, την έσφαξε με τον μπαλτά και μετά έβγαλε τα μάτια του με τα ίδια του τα χέρια. Τα πράγματα χειροτερεύουν και μπλέκονται φαντάσματα βουδιστές, ειδικοί απορροφητές φαντασμάτων, που τους αγόρασε ο Δάγκας σε τιμή ευκαιρίας από την Πατησίων του Μπααντεσμάγκεεερ και η νύφη του σκότους, που ήταν συννυφάδα της τσεκουριασμένης! Who you gonna call?
“Bodyguard”
“Όχι κάθαρμα Ρόμπερτ ντε Νίρο, τον έφαγες τον δικηγόρο τον γλυκούληηη.” Ο Δάγκας βλέπει με τρόμο στα μάτια, το “Cape Fear” και κάνει κακάκια του. Θυμάται τον Παναγιώτη Μανίσαλη (Θεόφιλος Βανδώρος να τερματίζει το καθαρματόμετρο) που έχωσε στη φυλακή και εκείνος ορκίστηκε εκδίκηση. Ο Μανίσαλης αποφυλακίζεται και οι τηλεφωνικές απειλές ξεκινούν. Θα του πιούν το αίμα, με καλαμαράκι του Δάγκα. Σόρρυ, καλαμάκι. Αποφασίζει λοιπόν, να πάρει Bodyguard. Κι αν στην αρχή τα τσιγκουνεύεται τα λεφτά, καθότι καλύτερα πλούσιος και νεκρός, παρά φτωχός και ζωντανός. Όταν δεχτεί επίθεση από 2 ληστές γνωρίζει τον Τίμο Bodyguard που είναι Φονικό Όπλο 1, 2 και 3 μαζί. Έχει μια γροθιά σιδερένια, μια κλωτσιά ατσαλένια και μια κουτουλιά Ποντιακή. Θέτε και τίποτα άλλο;
“Το παλαμάρι του βαρκάρη”
Ο κύριος Τσόντος (Αθάνατε Σάκη Μπουλά τα σέβη μας) είναι ο μεγαλύτερος παραγωγός στο χώρο του πορνοθεάματος. Πλευρίζει τον Τίμο και δίνει 400 χιλιάρικα για μια μέρα ενοικίασης του σπιτιού του. Γιατί αν δεν γυριζόταν το Παλαμάρι του Βαρκάρη το 2, στον καναπέ με φόντο την κουτσομούρα, που θα γυριζότανε δηλαδή; Έλα όμως, που το σπίτι δεν κάνει, γιατί χρειάζεται ένας χώρος που να αναδείξει μια ιστορία πονετικιά, σαν του σεναρίου. Ποιανού το σπίτι ταιριάζει ταμάμ λοιπόν. Του Δάγκα! Άντε καλησπέρα σας τώρα και καλή βραδιά!
Λα Μπουζουκερί μέρος Α και Β
“Ίσα πέρα ρε Κουμούτσα!” Ο Κουμούτσας (Γεια σου αθάνατε Αρτό Απαρτιάν), έχει την μεγαλύτερη βιοτεχνία σκυλάδικου της πιάτσας. Όταν ο Πάκης ο Βούβας εξαφανίζεται, ο Τίμος Σταμάτης, γεννημένο παρτσακλό είναι ένα βήμα μακριά από το δολοφώνα της δόξης. Όταν γίνει Σούλης Μαρίτσας θα τον διαβεί και κοτζάμ Μις Κάθριν (Κατερίνα Γιαντζόγλου) θα πέσει στα πατώματα για τον έρωτα του. Κάπως έτσι θα εμφανιστούν και η Νανά Δελλή με τον Τόλη Τερλέγκα και όλα θα γίνουν κουλουβάχατα. Αχ, κάψες!
Ο Δράκουλας διψάει για αίμα παρθένας
Ποιος Μπραμ Στόκερ ρε γατάκια; Εδώ μιλάμε για τον Φράνσις Φορντ Αλεπουδέλη! Ο Χρήστος Χατζηπαναγιώτης έχει μια ζάμπλουτη μαμά, που χαλάει εκατομμύρια για να δει τον γιο της σκηνοθέτη. Κάπως έτσι ο Δάγκας γίνεται Δράκουλας, η Βάνα γίνεται η Παρθένα, η Νανά θα γίνει η Λούση το πρώτο θύμα του Δράκουλα και ο Τίμος ο γέρος άσχημος, κρετίνος υπηρέτης του. Δεν περιγράφουμε άλλο.
Οι τρισάθλιοι
Η Βάνα Δάγκα αποφάσισε να γίνει κλασική συγγραφέας και ποιο θεατρικό έργο θα ήταν καλύτερο να υπογράψει από τους Τρισάθλιους, άραγε; Έτσι λοιπόν γεννήθηκε η Βικτώρια Μουγκώ. Αυτό το αριστούργημα, έπρεπε να παιχτεί και αν δεν ήταν οι Μεν και οι Δεν δεν θα βλέπαμε ποτέ τον Δαγκαβέρη, τη Ναναδιέρισσα, τον Τίμο Ατίμο, τη Βατίνα και την Τερεζιζίκα. Αμήν!
Follow your Heart
Όταν όλοι εμείς οι μπαστουρνόβλαχοι ακούγαμε creative και νομίζαμε πως είναι αφρός ξυρίσματος, η Νανά Σταμάτη έπιανε δουλειά στο δημιουργικό μιας διαφημιστικής εταιρείας. Αυτό προφανώς, είχε ως συνέπεια να θένε άπαντες, να γυρίσουν διαφημίσεις. Και πολύ καλά έκαναν, θα προσθέσουμε εμείς, γιατί αν δεν θέλανε ούτε μασαζοκορσέ KLIM θα βλέπαμε ποτέ, ούτε πασούμια Gamoti, ούτε σκυλοτροφές Garmet. Βάλε ένα τσίπουρο Τριανταφυλλίδης τώρα, να πιούμε, να γουστάρουμε!
Παρακαλούμε το φιλοθεάμον κοινό του Provocateur, να συνδράμει στα σχόλια, με λοιπά μνημειώδη επεισόδια. Με τις υγείες μας!
