Κάθε γιορτή σε αυτή τη χώρα είνα συνδεδεμένη με το φαγητό. Και το φαγητό σε αυτή τη χώρα είναι συνδεδεμένο με όλη την ελληνική οικογένεια να είναι μαζεμένη γύρω από ένα (ή και περισσότερα) τραπέζι και να συζητά ανάμεσα σε μπριζολίδια και τζατζίκια.
Επειδή λοιπόν έχουμε φάει καλά (με όλες τις έννοιες) στα οικογενειακά και έχουμε καταλήξει να τσακωνόμαστε μέχρι και με τα μαχαιροπίρουνα, σκεφτήκαμε και φτιάξαμε έναν οδηγό για το τι πρέπει και τι δεν πρέπει να συζητάς, για να μην καταλήξεις να χρειάζεσαι κράνος σαν να βρίσκεσαι σε εμπόλεμη ζώνη.
Έχουμε και λέμε…
Τι δεν μπορείς να λες:
1.
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να αρχίσεις κάποια πολιτική συζήτηση. Σίγουρα από την πλευρά του σογιού που αντιπαθείς θα υπάρχει ένας φασίστας θείος και η πιθανότερη περίπτωση θα είναι να φτάσεις στο σημείο να ανεβείς όρθιος πάνω στο τραπέζι και να τραγουδάς αντάρτικα ακονίζοντας με νόημα το μαχαίρι που προοριζόταν για το αγριογούρουνο. Σε περίπτωση που κάποιος άλλος κάνει το λάθος, κλείσε τα αυτιά σου και φώναζε δυνατά “αλαλαλαλλαλαλα” για να εξαφανιστεί κάθε πιθανότητα να ακούσεις τι συζητάνε. Μόνο κερδισμένος μπορείς να βγεις με αυτή την τακτική.
2.
Ποτέ ΑΛΛΑ ΠΟΤΕ μην αρχίσεις κουβέντα για ποδόσφαιρο ή μπάσκετ ή οτιδήποτε αθλητικό. Δεν υπάρχει η παραμικρή περίπτωση να μην βρεθείς ανάμεσα σε μαλλιοτραβήγματα. Ο προαναφερθείς φασίστας θείος είναι δεδομένο πως αν εσύ είσαι Ολυμπιακός, θα είναι Παναθηναϊκός (και το αντίστροφο). Φυσικά εννοείται πως θα είναι άμπαλος και το μόνο που θα προσπαθεί είναι να λέει ψεκασμένες μαλακίες για να σε εκνευρίσει. Μην του κάνεις τη χάρη σε καμία περίπτωση. Όχι να βγει και από πάνω μέσα στο σπιτάκι μας. Έλεος κάπου.
3.
Μην κάνεις το ολέθριο σφάλμα να βάλεις μουσική υπόκρουση κατά τη διάρκεια του φαγητού, εκτός αν είσαι έτοιμος να αποδεχτείς ότι δεν πρόκειται να φας για δύο λόγους. Είτε δεν θα προλαβαίνεις από το πήγαινε – έλα για να αλλάξεις τραγούδι, είτε επειδή θα χρησιμοποιήσεις το φαγητό σου για όπλο και θα το ρίξεις στα μούτρα της γυναίκας του μαλάκα θείου. Ο ένας θα θέλει κλαρίνα, ο άλλος χασικλίδικα, άλλος Pink Martini και άλλος Μαραβέγια. ΚΑΙ ΜΑΡΑΒΕΓΙΑΣ ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΙΞΕΙ ΠΟΤΕ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ. Κουράγιο.
4.
Ακόμη κι αν έχεις να μιλήσεις σε άνθρωπο πάνω από 15 χρόνια, δεν πρέπει ποτέ να αναφέρεις τη λέξη “στρατός” στα οικογενειακά τραπέζια. Μόλις ακουστεί αυτή η λέξη, τα φώτα χαμηλώνουν αυτόματα και 5 προβολείς φωτίζουν του 5 άντρες που βρίσκονται στο τραπέζι. Την ίδια στιγμή όλοι σκέφτονται ταυτόχρονα να πουν την πιο εντυπωσιακή ιστορία από το φανταρικό τους, πασπαλισμένη με μερικούς τόνους μάτσο γκλίτερ. Έτσι η φάση καταλήγει με εσένα να διαπιστώνεις ότι έχεις γονίδια από Αττίλα, Τζένγκις Χαν, Ράμπο και Τσακ Νόρις ταυτόχρονα και φυσικά “ΕΛΑ ΡΕ ΣΤΡΑΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΑΤΕ ΣΗΜΕΡΑ ΡΕ;”.
Τι μπορείς να λες:
Τίποτα. Συνέχισε να προσεύχεσαι να φύγουν όλοι γρήγορα γιατί σε έχουν πρήξει. Συνέχισε να προσεύχεσαι με κάποιον τρόπο να αποδειχθεί εντελώς ξαφνικά ότι είσαι υιοθετημένος. Φάε γρήγορα, και πες ότι δουλεύεις. Αν είσαι άνεργος πες πως μόλις βρήκες δουλειές. ΤΡΕΙΣ ΔΟΥΛΕΙΣ. Φύγε γρήγορα. Φύγε μακριά. Πήγαινε οπουδήποτε αλλού. Προέχει η ψυχική σου ηρεμία. Άντε γεια.
