Το κάμπινγκ είναι ιερή υπόθεση αγαπητοί Προβοκάτορες. Προφανώς δεν το γουστάρουν όλοι και είναι και λογικό εδώ που τα λέμε, αλλά τώρα με τις αφραγκίες που παίζουν, όλο και περισσότεροι συνάνθρωποί μας έχουν αρχίσει να ψήνονται για τέτοιου είδους διακοπές.
Η Ζωή εν Κροτάφω που στήνει σκηνή σε 4 δευτερόλεπτα με κλειστά μάτια, έχει φάει με την κουτάλα τα κάμπινγκ και νιώθει την υποχρέωση να μεταδώσει τη γνώση της.
Αυτή τη φορά, οι 7 τύποι πάνε κάμπινγκ και εμείς τους καταγράψαμε έναν προς έναν για να ξέρεις τι θα έχεις να αντιμετωπίσεις. Βουαλά!
Ο Πλιάτσικας εικάζεται πως είναι χημική ένωση αποτελούμενη από 2 μόρια φωτιάς, 1 μόριο μπίρας από τα LIDL (αυτή τη μικρή την ωραία) και 3,2 κλασικής κιθάρας που παίζει μόνο κλισεδιές. Είναι αυτός που για κάποιο λόγο έχει τη μεγαλύτερη επιτυχία στις γυναίκες. Ξέρει 4 ακόρντα όλα κι όλα και το παίξιμό του κυμαίνεται κάπου ανάμεσα σε Πυξ Λαξ, Σιδηρόπουλο, Γιάννη Κότσιρα και Χατζηφραγκέτα. Είναι ο άνθρωπος που ευθύνεται για τα μεγαλύτερα πηδήματα στην ιστορία των κάμπινγκ, καθώς χάρη σε αυτόν, γνωρίζονται γυναικοπαρέες και αντροπαρέες.
Εργάζεται ως μέλος της Κεντρικής Επιτροπής του ΚΚΕ.
Μιλάμε φυσικά για τον μίστερ Πατέντα, τον άνθρωπο που πηγαίνει στο κάμπινγκ πιο καβατζωμένος από ότι πάει ο Μπέαρ Γκριλς στις εξορμήσεις του. Έχει μαζί του ό,τι εργαλείο απαιτείται για να στήσει τη σκηνή και να σενιάρει τις γύρω-γύρω εγκαταστάσεις, ενώ ψάχνει να βρει καμπίστας που δεν την παλεύουν καθόλου με τα χειρωνακτικά και τους προσφέρει αφιλοκερδώς βοήθεια. Φουσκώνει σαν παγώνι κάθε φορά που το παξιμάδι κουμπώνει όπως πρέπει ή όταν συναρμολογεί σε λιγότερο από 5 δευτερόλεπτα εκείνο το πολυέπιπλο σαλονοτραπεζαριοκεβατοκάμαρας που ήταν απαραίτητο για τη διαμονή στο κάμπινγκ. Θα τον αναγνωρίσεις βλέποντας την περασμένη στη μέση “μπανάνα” με τα εργαλεία του, ή απλώς μυρίζοντας τη μασχαλίλα του. Είπαμε! Δε βάζει κώλο κάτω απο το πρωί αφού.
Εργάζεται ως υδραυλικοηλεκτρολογομπογιατζοοικοδομοξυλουργοκηπουρός.
Ο μπαλαντέζας δεν ήθελε να έρθει στο κάμπινγκ, αλλά ας όψεται το παρεάκι. Έχει όλων των ειδών τα καλώδια στις αποσκευές του, από αυτά που βάζουν μπροστά σκάφος μέχρι τα άλλα που ενώνουν ένα iPhone με αυτοκίνητο για να το βάλουν να παρκάρει χωρίς οδηγό. Αν πας στο περίπτερο του κάμπινγκ και δεις ότι η μπύρα σου είναι ζεστή, τσέκαρε το πολύμπριζο πίσω από το ψυγείο. Σίγουρα ο Μπαλαντέζας το έχει βγάλει από το ρεύμα για να φορτίσει το drone του. Έχει προσωπικό ρεκόρ 66 φωτογραφίες το δευτερόλεπτο ενώ έχει χακάρει την κεραία του ξενοδοχείου απέναντι για να βλέπει στο iPad τα φιλικά της ομάδας του στο κρίκετ.
Εργάζεται ως manager στην Apple.
Δεν έχει καμία σχέση με τη θρησκεία, ίσως εκτός της λιτανείας. O Παπάς είναι ο άνθρωπος που αγαπάει τη φύση, έχει το δικό του δεντράκι στην αυλή και το περιποιείται σαν παιδί του. Στο κάμπινγκ ο Παπάς είναι ο πιο συμπαθητικός τύπος αφού ξέρει να μοιράζεται το χόρτο του και κοιμάται 19 ώρες την ημέρα. Τις άλλες 5 βαράει ντάγκλες. Σύμφωνα με έγκυρες πληροφορίες για να πάρεις άδεια για οργανωμένο κάμπινγκ πρέπει να έχεις τουλάχιστον έναν Παπά ανά 4 τετραγωνικά μέτρα. Κανένας δεν το έχει επιβεβαιώσει ακόμα. Έχει μόνιμο χαμόγελο, δεν αγχώνεται ποτέ, αγαπάει όλο τον κόσμο και είναι κολλητός του Πλιάτσικα.
Εργάζεται ως υπάλληλος σε γνωστή ΠΑΕ.
Η υποχόνδρια της παρέας που πείστηκε τελευταία στιγμή και με τα χίλια ζόρια να ακολουθήσει τους υπόλοιπους (εννοείται βέβαια πως βγαίνει και σε αρσενική βέρζιον). Πριν από το κάμπινγκ, η πιο χύμα κατάσταση που είχε ζήσει ήταν η διαμονή σε τετράστερο ξενοδοχείο, ενώ μετά το κάμπινγκ η ζωή είναι ωραία. Η μετοχή της Detoll εκτοξεύτηκε στα ύψη την ημέρα που η Σιχασιάρα πήγε να κάνει τα ψώνια για τη διαμονή της στο κάμπινγκ, ενώ ξοδεύει το μισό ρολό του κωλόχαρτου για να στήσει αντιμικροβιακή ασπίδα πάνω στη χέστρα. Εννοείται πως είναι η ίδια που δεν σταματάει τα “σσσσς” και τα “τς τς τς” τα βράδια που όλοι γιολάρουν έξω κι αυτή έχει ξεμείνει μέσα στην απολυμασμένη της σκηνή.
Εργάζεται ως γραμματειακή υποστήριξη σε πολυεθνική.
Ο πιο σκληρός καργιόλης όλου του κάμπινγκ. Έχει κατασκηνώσει στα Ιμαλάια όταν ήταν 6 ετών και για να ζήσει αναγκάστηκε να σκοτώσει 4 αρκούδες με δύο νυχοκόπτες και ένα σπασμένο φυσοκάλαμο. Τότε κατάλαβε ότι τα οργανωμένα είναι για φλώρους. Ξέρει απ’έξω όλη τη νομοθεσία για την ελεύθερη κατασκήνωση, ενώ πολλές φορές τα ματζούνια του έχουν σώσει ολόκληρα χωριά στην Κουάλα Λουμπούρ όπου πάει περπατώντας για να βρει λίγη ησυχία στη σκηνή του. Καίει ελληνικό καφέ γιατί το AUTAN είναι για παιδάκια και αν πεινάσει βρίσκει τις ρίζες που ξέρει ότι έχουν τις περισσότερες θρεπτικές ουσίες.
Εργάζεται ως βοτανολόγος.
Όπως θα έχεις καταλάβει και από το όνομα που τους δώσαμε, δεν τους έχουμε και σε πολύ μεγάλη εκτίμηση, γιατί πολύ απλά ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΣΤΗΝΟΥΝ ΠΑΝΤΑ ΤΗ ΣΚΗΝΗ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΑΣ ΚΑΙ ΦΡΟΝΤΙΖΟΥΝ ΝΑ ΜΑΣ ΣΠΑΝΕ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΠΡΩΙ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΒΡΑΔΥ. Συνήθως μιλάμε για βαβούρικο παρεάκι φοιτητών που έχει σκοπό να γεμίσει το κάμπινγκ με αχρείαστα ντεσιμπέλ. Κι όταν λέμε αχρείαστα, εννοούμε με φασαρία που δεν κάνει κανέναν μας καλύτερο. Φήμες λένε ότι κάπου, κάποιος, κάποτε τους είχε δει ξεμέθυστους, ενώ συναντώνται σε αγέλες στο Ποσείδι (πληροφοριακά το τελευταίο, σε περίπτωση που θελήσουν κάποιοι να οργανώσουν ένα πογκρόμ εναντίον τους ξερωγω). Μπορεί και να γεράσαμε, αλλά άκουσε να δεις τώρα τι ακριβώς παίζει με τα Καργιόλια: είναι έτσι ακριβώς όπως στα περιγράφουμε.
Εργάζονται ως λολ μωρέ που εργάζονται.
Για πείτε; Μήπως έμεινε κανείς στην απ’ έξω;
