Λέει το λεξικό ότι ανασχηματισμός σημαίνει “ανασύνθεση, ανασύσταση, ανασυγκρότηση”. Πρώτο σφάλμα: Πώς κάνεις ανασυγκρότηση στο νεκροτομείο; Αντικαθιστώντας πτώματα με ετοιμοθάνατους; Ναι οκ, υπάρχει μια ελπίδα εκεί. Οι πρώην έχουν ήδη πεθάνει, οι νυν πεθαίνουν επίσης, αλλά περιμένουν να τους ενημερώσει κάποιος πριν τον επόμενο ανασχηματισμό. Με ένα κόμμα, το πρώην ΠΑΣΟΚ -νυν ΕΛΙΑ ΘΡΟΥΜΠΑ- να παίρνει υπουργεία αντιπροσωπεύοντας το 7% των Ελλήνων. Γαμώ τη δημοκρατία μου μέσα δηλαδή.
Την Άντζελα Γκερέκου, ως νέα Μελίνα, αλλά υφυπουργίνα, να αναλαμβάνει το Υπουργείο Πολιτισμού από τον Παναγιωτόπουλο (με τον καλό της γηραλαίο Τόλη, να σέρνεται από τις φοροδιαφυγές του). Εντάξει, είναι μια πρόοδος για το Υπουργείο Πολιτισμού. Από την πίτσα του Παναγιωτόπουλου πήγαμε στην πίστα της γυναίκας του Τόλη. Όπως και στο Υπουργείο Υγείας. Από τον Άδωνι πήγαμε στον Βορίδη. Ακροδεξιά το μεγαλείο σου, σε συμφωνία με το φασιστικό αρχαιοελληνικό μεγαλείο της Σπάρτης: “Είσαι ανάπηρος; Πάρε μια βόλτα στον Καιάδα”.
Υπάρχουν κι άλλες μαγείες σε αυτόν τον ανασχηματισμό. Γιατί έτσι πρέπει να είναι τα πράγματα, μαγικά και καρτούν. Στη φάση “όλα τριγύρω αλλάζουνε κι όλα τα ίδια μένουν”. Από νωρίς το πρωί, τα μίντια γράφανε για σαρωτικό ανασχηματισμό. Ναι, και η σκούπα Χούβερ ρουφάει τη σκόνη από μακριά. Αντιπρόεδρος της κυβέρνησης και Υπουργός Εξωτερικών, ο Ευάγγελος Βενιζέλος. Ποιου ανύπαρκτου κόμματος; Παιδείας ο Λοβέρδος. Ο τύπος που σαν Υπουργός Υγείας είχε πει το υπέροχο “Βλέπετε, δεν πεθαίνουν κι εύκολα”. Με το νέο σας ρόλο, οι μαθητές φαντάζομαι. Και κυβερνητικός εκπρόσωπος η Σοφία Βούλτεψη, το αφήνω ασχολίαστο αυτό. Και ένας τύπος στο Οικονομικών, με το μαγικό όνομα Γκίκας Χαρδούβελης. Ιδανικό όνομα για να μην κάνεις φορολογική δήλωση ποτέ ξανά.
Ναι, εντάξει, σαρωτικός ανασχηματισμός σήμερα κι όλοι στις επάλξεις. Γιατί; Το να κάτσω να γράψω κάτι για τον ανασχηματισμό, μου φαίνεται τόσο σημαντικό δημοσιογραφικά όσο να σας περιγράψω πώς έκοψα τα ποδόνυχά μου. Tι ακριβώς έχασα και τι δεν κατάλαβα από αυτή την κοσμογονική ανασύνταξη πανικού του κυβερνητικού σχηματισμού; Κακός σύμβουλος ο πανικός κι ακόμα χειρότερος, όταν συνοδέυεται από κιτς σόου τύπου Your Face Sounds Familiar. Βγάζουμε εκτός αγώνα τους προφανείς αντιπαθείς και τους αντικαθιστάμε με άλλους εξ’ ίσου αντιπαθείς που απλά δεν τους θυμάται τόσο έντονα ο κόσμος. Για να λέμε ότι κάτι κάναμε και πήραμε ριζικές αποφάσεις.
Θα σου πω πόσο ριζικές είναι. Σαν την διευθέτηση μιας παρτούζας. Αυτός που ήταν μπρος στο τρενάκι και τον έτρωγε από όλους, πάει πίσω μπας και πηδήξει ο έρμος. Και οι υπόλοποι ενδιάμεσα. Πρέπει να μάθουμε μια ντουζίνα καινούργια ονόματα, λες και θυμόμασταν τα παλιά, για να μάθουμε ποιος γαμεί ποιον. Σόρι κούκλες, αλλά σε καμία αξιοσέβαστη παρτούζα, κανείς δεν ενδιαφέρεται για τα ονόματα. Μόνο η ξιπασμένη στρουμφίτα.
